| |
| С точки зрения пса Ходора - снега в Матвеевском саду по самые яйца. | |
|
| Почти сразу после "Колобахи" посмотрел "Аватар" (краток и чуток сон алкоголика, проснуло аж пол-седьмого утра, пришлось так время коротать). Красиво. Очень красиво. Мегакрасиво. Первая ассоциация - "Фонтан" Аронофски. Охуительная картинка и люди для галочки. Двадцати четырех дюймов монитора не хватает для полного восприятия такого волшебства - пойду в кинотеатр. Хотел прямо сегодня и пойти - но приспичило поджарить форели с луком, на то искусство и променял. Вкусно, кстати, получилось. | |
|
| Фильм "Колобаха" - феерическое говноделие с очень оригинальным саундтрэком. Любителям трэша - рекомендую. Кино - тут. - Music: "Православие и Прогресс" - саундтрэк к "Колобахе"
| |
|
| Во-первых, бумажная версия журнала "Computerra" прекратила свое существование. Пиздец, как плохо. Что я теперь буду читать в метро?
Во-вторых, был приглашен на корпоратив от моей старой работы - в г. Кировск Ленинградской области. В одном из кабаков этого славного города бухалово и состоялось. В туалете две страшные толстые телки завели со мной разговор и в итоге предложили минет нахаляву.
Опрос #1501075 минет
Открыт: Всем, подробные результаты видны: Всем, участников: 4 ваш ответ на предложение | |
|
| Две мысли за вчерашний день: Скоро, по-видимому, все умрут. и Хэппи-энд не должен выражаться в финальном поцелуе. Гораздо круче финальная постельная сцена. | |
|
| У пса Ходора на прогулке мерзнет задняя лапа (выпал снег). Он садится на жопу и смотрит на меня грустными глазами. Пришлось после вечернего моциона взять его на руки и таким образом доставить до дома. Лапа мерзнет всего одна (из четырех). Tienare сказала, что пес Ходор как-то оцарапал эту самую лапу колючей проволокой. Еще он падал в шахту лифта. Еще его несколько раз покусали более крупные собаки. На этом, вроде, беды заканчиваются. Будем придумывать какой-нибудь носок.  | |
|
| На днях случайно ткнул на гугловской стартовой странице куда-то - открылось много ссылок, окошек и прочей хрени. Я-то думал, что в гугле - исключительно пуристы, замутили белую страничку с лого и строкой поиска, решили, что лучшее - враг хорошего, и остановились. Нет, оказывается. Как результат - четвертый день читаю всякие байки (специально как-то их лень было искать). Мозг, обрабатывая прочитанное, восстанавливает нейронные связи в зонах долговременной памяти, и выковыривает оттуда то, что я уже давно забыл. ( Read more... ) | |
|
| Один из моих двоюродных братьев заболел. Простыл. Позвонил на работу, пошел в поликлинику. Взял больничный. Повалялся недельку дома. Выписали. Пошел на работу. На дверях родной пилорамы - замки, никого нет. Оказалось, пилораму закрыли и всех уволили. Его тоже. Вот только поставить в известность как-то забыли. Только что рассказала по телефону его жена. Будничным довольно тоном. | |
|
| Большая проблема - при евреях я рассказываю анекдоты про евреев, при геях - про геев ( будучи не в курсах, кто со мной в одной компании), иногда, просто пизданув что-нибудь, попадаю в точку. Мой товарищ Свин учился в Университете культуры (Большой кулек). При этом он продолжал учиться в Колледже культуры (маленький кулек), где учился и я. Жили с ним в одной комнате в общаге. Однажды Свин вернулся из брольшого кулька с двумя приятелями. Я только что проснулся. Лежал на кровати под одеялом, сонно смотрел на вошедших. Свин съебал. Я, чтобы как-то скрасить досуг, не вылезая из-под одеяла, рассказал несколько анекдотов про геев. Пришел Свин. Сели пить чай. Тут Свин вывел меня в коридор и сказал: "Ты не обращай внимания, эти двое... какбы...ну, в общем... геи. Мы с ними вместе этюд ставим". Однажды мы гуляли пестрой компанией по провинции у моря. Один из нас собрался уходить. Пожал всем руки. Я пизданул: "То ли наши ряды пожидели, то ли наши жиды порядели". Прощающийся посуровел и ушел, все остальные как-то примолкли. А.М. отвел меня в сторонку и сказал: "ты что, не занешь, что В. еврей и стесняется этого?" Я не знал. Стало как-то стыдно. Апофеоз - приобретение пива в ларьке среди ночи. Я жду своей очереди, недалече стоят товарищи. За мной очередь занял какой-то чел. Я говорю в окошко, что нам нужно. Нам нужно до хуя. Продавщица нервно что-то считает, сбивается, считает, тут у нее клинит кассу. Я говорю: "девушка, болт забейте, нам чек не нужен, мы не из налоговой". Оборачиваюсь на нездоровый смех, исходящий от моих друзей. Оборачиваюсь дальше. Чел, стоящий сзади, в форме налоговика (такие в то время еще были) грустно смотрит на меня, вздыхает и уходит в ночь. Я, охуев, провожаю его взглядом. Сейчас стараюсь держать язык за зубами. Пришлось поверить, что изреченная мысль вполне материальна (не смотря на то, что она же - ложь). Отовсюду жду подвоха. Пришлось долго учиться. | |
|
| И чего меня с вискаря на воспоминания тянет? После получения военника законным образом устроился на работу - вместе с известным шлиссельбургским хипстером С. - менеджером по распределению сыпучих продуктов из больших объемов в меньшие - фасовщиком то есть. Задача у бригады - положить мешок на транспортер, вскрыть и высыпать рис (или там пшено или фасоль) в контейнер (один человек) машины. Машина пыхтит, пропускает через себя сыпучий продукт и полиэтиленовую пленку с картинкой и на выходе получаются аккуратные пакетики, которые нужно собрать в большой бумажный палет (два человека - один собирает пакетики и в палет кладет, другой эти палеты разворачивает, после наполнения заклеивает скочем и кладет на поддон). После приезжает погрузчик и это дело увозит на склад. ( Read more... ) | |
|
| |